11
Lug
12

Prada

G: ho cosi’ tanta voglia di stare qui che mi farei attaccare dai piranha
C: io dagli squali martello
G: gli squali mattarello, utilissimi in cucina
C: o gli squali mantello, li puoi indossare
G: vanno molto di moda quest’anno!
G: abbinati al pesce prada :^)
Ci: hahahahahahahahahahaaa
C: che viene catturato armani nude
C: e con questa…

[…]

G: cmq non capisci un cazzo
C: anche tu
G: cmq anche il papa veste pesce prada anche lui
C: maledetto
G: maledetto decimo sestesimo
C: http://www.corriere.it/politica/12_luglio_11/berlusconi-si-ricandidera-fontana_0bb865d4-cb17-11e1-8cce-dd4226d6abe6.shtml
G: notare l’abbondanza di anche nella mia frase precedente: sono uno che ancheggia
G: io mi chiedo che messaggi legga
G: che sondaggi
G: e che lettere
C: ti assicuro che c’è tanta gente che lo rimpiange
G: alla stupidita’ davvero non c’e’ limite
C: Ne parlavo con amici settimane fa: la campagna mediatica contro Monti lo fa apparire come l’unico e solo responsabile del disastro italiano, senza ricordare di chi per mesi è andato avanti dicendo “va tutto bene, i ristoranti sono pieni, la crisi non c’è”, senza ricordare chi per 20 anni (e non solo Berlusconi) non ha mai fatto letteralemte nun cazzo per questo paese
C: il messaggio sarà: avete visto il governo dei tecnici? siete alla canna del gas? ci penso io a salvarvi, pensate a quanto bene stavate con me
C: e via
C: i giovani, tanti, non lo votano
C: ma le vecchie di merda, i bifolchi, quelli che hanno goduto delle manovre ad personam per fare il cazzo che volevano, quelli lo votano, e sono tanti
C: va ammazzato, non c’è altra soluzione
C: spero davvero nel gesto di qualche eroe che lo vada ad amnmazzare
G: amnmazzare? e’ un gesto tra amnistia e omicidio?
C: esatto
G: nel senso che se lo uccide Napolitano gli da l’amnistia immediatamente
G: se mi garantissero l’impunita’ lo farei io
C: per me chi uccide Berlusconi merita il Nobel per la Pace
G: e questa e’ la frase del giorno

[…]

C: data la giornata ho appena riguardato il gol di Tardelli
C: in finale contro il West Ham :^)
C: cioè il prosciutto dell’ovest
G: ti sei anche messo a correre in ufficio urlando?
G: (sorvolo sul prosciutto)
C: ho corso per strada
C: ha appena segnato Altobelli dio can
G: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!
G: (party) (highfive) (beer)
C: è stata dura
G: coi tedeswchi e’ sempre difficile
G: w perche’ erano dell’ovest anche loro, come il prosciutto
C: esatto
G: io preferisco quello dell’est: il San Daniele
C: (y)
C: o quello di Praga
C: o di Prada
G: prosciutto di prada? costa un occhio
G: ma il papa lo mangia di sicuro

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11
Lug
12

Sasha Grey

No, non siamo morti, ci siam presi un periodo di pausa a causa di impegni lavorativi, ferie ed europei.

Ritorna una adorabile conversazione tra lo Cthulhu e Gesu’ di Cloverfield.
C: comunque sto ascoltando uno dei dischi più incredibili della storia della musica italiana
G: chokabek di zucchero? (rofl)
C: Anima Latina, Lucio Battisti
G: ah, il nazista
C: yes
C: adesso vado a farmi sparare contro un muro
C: un muro di cemento armato spesso 5 metri
G: che bella iniziativa!
C: e mi ci faccio sparare contro dalla distanza di 40/50 cm
C: di testa
C: così sono sicuro
C: di non farcela
G: non era meglio farsi sbranare da un grizzlie?
C: ci vuole troppo tempo
C: potrei sempre andare a fare un tuffo dalle Cliffs of Moher
G: con forte vento da ovest pero’
C: sì, cosi vado a sbattere bene sulla roccia
G: esatto, svariate volte
C: poi divento cibo per i gabbiani, è sempre stato il mio sogno
G: come per me l’abigeato
Ci: ecco
G: e il narcotraffico, ovviamente
C: e Sasha Grey (che va sempre bene)
G: sasha grey sta bene su tutto
G: questa frase andrebbe incisa a caratteri cubitali all’ingresso di ogni scuola o luogo pubblico

23
Mag
12

Lo Squalio

Lo Cthulhu in monologo…

“ecco qua, Carnarvon
che si trova nella zona di Shark Bay
il nome dice tutto
sostanzialmente si tratta di una mangiatoia per squalio
squalio????
lo squalio è un minerale che si estrae dalle miniere che si trovano all’interno degli squali 
serve a demolire il monoteismo
e a evocare demoni alati del mondo antico
oltre ad essere indispnsabili nella costruzione delle spade laser
ho dimenticato un’altra lettera
adesso mi sego il gomito sinistro
dio can!
va beh, adesso sono fuso
stacco”

G: dopo lo squalio…
C: eh beh
C: vado a a fare l’aerosol con un po’ di eternit
G: bono!
C: cosa c’entrano gli u2?
G: Bono ha inventato lo Squalio
C: dio ufo!
G: o lo squallido?

09
Mag
12

Barili di LSD

C: Augusta Praetoria Salassorum
G: cos’e’, aosta?
C: il nome dell’avamposto romano
C: in sostanza una volta sconfitto Annibale ai Romani son girati i coglioni
C: e si soon resi conto che in montagna c’erano degli stronzi che si facevano aiutare dai Galli
C: quindi han npensato bene di andar lì, rompergli il culo, fare l’avamposto e schiavizzare la popolazione
C: al resto ci ha pensato Giulio Cesare 150 anni dopo
C: mi ricordo un paio di cose
C: anche se son  passati tanti anni
C: mi ricordo il passaggio di Annibale con gli elefanti :^)
C: elefanti carnivori
C: incrociati coi velociraptor
G: ma e’ passato per il tunnel del frejus?
C: no, si sono lanciati col paracadute
G: con gli elefanti? che paracaduti grossi!
C: erano dei quadrati in pelle d’orso di 15×15 metri
C: un po’ pesanti
C: ma hanno fatto il loro dovere
C: poi la contraerea romana ha preso il sopravvento
C: è in questo modo che Al Capone divenne il re del crimine a Chicago
C: trekking
C: re di trek?
C: star trek?
G: hai bevuto lsd stamattina? :D
G: latte+ a colazione :D
C: me lo sono iniettato nel cuore
G: 3king, tre re, ignorante
C: ma ci sono due k
G: sono 3 k, tris di re, batte la scala
C: richter o mercalli?
C: o Ku Klux Klan? :^)
G: merklan, e’ una scala che odia i negri
C: mi ricorda merkel
C: o Adso da Melk
G: o Akzo Nobel, una ditta che fa vernici
G: vernici e pernici anche, sono un po’ eclettici
C: vernici di pernici? bizzarro…
G: usano le pernici per fare vernici
G: perdinci!
C: le spremono?
C: spremuta di pernice
G: no, le centrifugano
G: centrifuga di pernice
C: orcamadonna
C: (rofl)
G: le vernici di pernici sono di color pervinca, naturalmente
C: pervinca il migliore!
G: esatto, e’ stato pronunciando queste parole che Newton si rese conto dell’esistenza della gravita’
C: sguainando una spada e levandola al cielo
G: si’, e tagliandosi, a quel punto ha detto “ma questa ferita e’ grave!”, cosi’ e’ nata la gravita’
C: hahahahhahahahhaahhaaa
C: è NATA
C: prima non c’era
G: esatto, prima non esisteva
C: l’universo era nel caos più totale
C: singoli atomi alla deriva nel cosmo
G: no no, era tutto ok, solo non era grave
C: adesso è molto più chiaro
G: anche il tono delle sue parole era grave
G: per prendere distanza dalle parole di isacco newton il paese di Grave in Chianti cambio’ nome in Pescasseroli
G: mentre Greve in Chianti rimase Greve
G: (barili di LSD)
C: non ci capisco più niente
G: nemmeno io, sto andando avanti “a fatto”
C: alla fine di tutto questo voglio sapere: qual è il segreto del Graal?
C: di chi è al servizio?
C: dove sono i miei 100 euro?
G: i 100 euro sono nel Graal, che pero’ e’ al servizio delle forze del male del NWO
G: dicono sia nel culo di uno degli Illuminati
C: dio can, devo passare in sede a farmeli dare?
G: tramano anche contro di te, tu sei un pesce piccolo
C: mi sacrifico volentieri per il futuro del pianeta
G: tu non lo sai, ma il capo VERO degli illuminati e’ Pino Scotto
C: Pino Scotto casomai è il primo a credere alle scie chimiche dio can
C: un analfabeta del genere
C: siamo gente seria noi del NWO
G: finge, e’ tutta una messa in scena
G: (ti faccio notare che avevo scritto fringe, senza volerlo)
C: è un segno
C: dio can venerdì finisce la quarta stagioner
C: stagioner?
G: stagioner, vicino a maser
G: ville del brenta, ma anche vile del brenta
G: stasera vedo la prima parte dell’ultima puntata
C: vista, attendo commento…
G: pioveranno bestemmie, ne sono certo
C: oppure ti esplode il cervello
G: o entrambe le cose
C: questa cazzo di linea temporale alternativa ha incasinato tutto
G: ma e’ o non e’ alternativa?
C: ma che ne so, non ci capisco più un cazzo
G: per me non lo e’, e’ la linea normale solo che hano cancellato malamente Peter, i pelati di merda che son quelli che mi stanno piu’ in culo di tutta la serie
G: dio rancido
C: solo che rispetto alla linea normale ci sono enormi differenze che, di fatto, la rendono diversa
C: dopo aver visto l’ultima puntata mi sono convinto di questo
G: perche’ e’ come e’ andato il mondo senza ataru moroboshi
C: quello che è, resto anche dubbioso sul fatto che gli autori sappiano cosa fare
C: (mi ricorda Lost tra la quarta e la quinta stagione)
G: lo vedremo nella seconda parte?
C: secondo me chiuderanno la stagione lasciando dubbi e casini a non finire che saranno costretti a risolvere in 13 puntate
C: Lost docet
C: ma Lost ha lasciato più domande che risposte
C: porco dio
G: anche fringe lo fara’
C: molto probabile
C: non scopriremo mai se a Olivia Dunham piace il sesso anale
G: (rofl)
C: e se ha mai succhiato il cazzo a Broyles per tenerlo buono
G: negro dio can (cit.)
C: probabilmente finirà con una lesbicata pazzesca tra l’Olivia bionda e quella rossa
C: (rofl)
C: e con questa…..

04
Mag
12

le stranezze della Mesopotamia

C: sei mai stato a diyarbakir, turchia?
G: fammi sbirciare
C: DEVI DIRMELO SUBITO DIO BOIA!!!!! NON C’È PIÙ TEMPO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
G: e’ troppo in la’, non ci sono arrivato, pero’ e’ vicina a Batman e al Lago Silvan (rofl)
C: (rofl)
C: il Lago ‘Mago Silvan’
G: in realta’ non c’e’ un lago, c’e’ solo la citta’ intitolata al mago Silvan, nella provincia di Simsalabin
G: (che confina davvero a sud con Batman)
C: ho visto la mappa
G: sono posti meravigliosi secondo me
G: hai anche notato Gulp un po’ piu’ a nord? (chuckle)
C: Bingo!
C: con la elle finale…
G: e l’ispettore Derik?
C: va beh, sarà un piacere inserire Batman in questo articolo
G: Robin niente?
C: no, Robin è un frocio dio boia
G: ecco
C: (rofl)
G: stavo constatando che non ci sono arrivato poi cosi’ distante comunque
C: “a est della città si trova Batman, capoluogo dell’omonima provincia. Sappiate che la città gemella, Robin, è stata rasa al suolo al tempo della Guerra DC Comics-Marvel”
“la leggenda narra che sia stato Thor a ordinare a IronMan e Hulk di distruggere Robin in quanto città troppo gay-friendly”
“il sindaco di Batman,  Bruce Wayne, ha così commentato: dio boia!”
G: ho l’impressione che oggi riapre la Casa di Cloverfield…
C: è per questo che i Fenici erano dei grandi navigatori
G: il re fenicio TomTom, un grande navigatore
C: lui
G: a cui successero garmin e il leggendario Googlmaps, il piu’ grande dei navigatori
G: e’ finito che non ho mai trovato il modo per inserirlo dio bazooka
G: tra l’altro sembra anche bellina Diyarbakir
C: sembra di sì
G: eh ma quando inizi a spostarti in quelle aree li’ hai millenni di storia, culture che si sono incrociate (e lottate aspramente), mica le citta’ del Dakota dio stipite della porta
C: hai capito
C: gli Stati Uniti son belli perché hanno una natura strafiga
[…]
C: comunque basta pensare che si è nella zona della Mesopotamia…mezzaluna fertile e tutte quelle cose lì
C: culla della civiltà moderna
C: la Storia come la intendiamo noi è nata lì
G: i primi insediamenti alieni, e’ vero
C: la prima finale NBA
C: son cose che non si dimenticano
G: esatto, quando Ur vinse il superbowl contro Uruk, non so se ricordi, lancio del quarterbeck quando la clessidra era agli ultim granelli e touch down storico, fu quel giorno che Innocenti invento’ gli omonimi tubi e di conseguenza l’A112
C: lo stesso giorno in cui Hendrix bruciò la chitarra al Festival di Monterey
C: in apertura dei mondiali di spada laser se non vado errato
G: Monterey che e’ in mesopotamia anch’essa, ovviamente, vicino a Baghdad
C: certo, Baghdad, Mesopotania, costa della California Saudita
C: settentrionale
C: per la precisione
C: ho scritto MesopotaNia…
G: si ho visto
G: e’ come la Tripolitania infatti
C: alle porte di Helsingborg
C: sulla strada per Nagoya
G: Nagoya, citta’ natale di paperino e di Billy Duffy
C: esatto
C: domanda: ma il fiume Tigri nasce dall’omonima Tana (delle)?
G: no, ma l’omonima Tana si ubica in un luogi misterioso sulle sue rive
G: luogi misterioso
C: luogi?
G: (rofl)
G: la luogi bastogne luogi, corsa per cammelli che appassiona tutta la popolazione locale
C: forse luigi
C: no, pensavo Luigi Misterioso, custode di Tana delle Tigri per molti anni
G: cougino di Rey Misterio
G: cougino perche’ era francese
C: esatto, era lui che andava in giro solitario nella notte
G: a fari spenti
C: chiaro
C: (chiaro a fari spenti di notte, volevo farti notare)
G: illuminante questa osservazione…
C: appunto
G: quindi Luigi Misterioso era un Illuminato, uno del NWO?
C: certo
C: come tutti noi Sumeri
C: che siamo il prodotto dell’unione di DNA alieno con quello degli ominidi che vivevano sulla Terra prima di noi
C i nostri Padri ci hanno creato e noi obbediamo ai loro desideri
C: per questo facciamo un po’ il cazzo che vogliamo
G: mi sembra doveroso, anche se sono certo che con le scie chimiche non avete niente a che fare, a meno che io non sia uno di voi senza saperlo
C: le scie chimiche sono in realtà uno sport molto popolare sul pianeta d’origine dei nostri creatori
C: stiamo cercando di importarlo
G: quindi io sono uno di voi? chiedo eprche’ quando scoreggio lascio delle scie chimiche che annullano la volonta’ di chiunque mi circondi
C: no, quello è dovuto al fatto che ti abbiamo impiantato delle nanoparticelle che ti stanno decomponendo
C: oppure al fatto che sei marcio dentro
G: l’odore e’ quello in effetti
G: [breve parentesi, beccati sta perla della gazzetta: E i tifosi? Stanno ancora lui, come dimostra lo striscione apparso oggi fuori dallo stadio: “Da mercenari circondato, uomo vero ti sei dimostrato”.]
G: [stanno ancora lui?????]
C: complimenti…
G: che vorra’ mai dire?
G: l’ultima volta che ho letto una cosa del genere fu quando HammurabiIV sbaglio’ un rigore ipnotizzato da benjamin Price in una coppa intercontinentale di cricket, ma voleva dire “stanno per uccierlo”
C: certo che se Liajic ha davvero insultato il figlio di Rossi, dio can, se le è meritate
G: pare che l’unico figlio handicappato di Rossi sia un certo Valentino che va sempre in giro con sto 46 giallo
C: quello che corre ancora per questioni di sponsor quando è ormai palese che non riesce più a tenere la moto?
G: no, quello che gioca a bowling
G: il vero figlio di Delio Rossi fa parte della dirigenza del palermo, e nonostante non sia uno squadrone non e’ portatore di alcun handicap
G: cosi’ dicono eh, altre voci dicono che si chiami Paolo e viva a vicenza, abbia vinto un mondiale in Spagna nell’82 e faccia pezzi di teatro su Evaristo Beccalossi
C: che casino
C: pare che le mura medievali di Diyarbakir siano tra le meglio conservate del mondo
C: non male
G: dopo quelle di Ferrara, spero
G: e di Sansepolcro (AR)
C: dopo la Muraglia Cinese
G: dopo i murassi

27
Mar
12

Italiani popolo di allenatori

Ecco qui riportata una conversazione tra Gesu’ di Cloverfield (G), interista,  e lo Cthulhu (C) che fa il punto della situazione con grande chiarezza sulle vicissitudini dell’Internazionale FC…

C: grazie
C: per la fine del medioevo calcistico
C: è tornata la Grande Inter pre 2006
C: dopo ieri sera è ufficiale
G: e’ tipo un nuovo ronascimento no? (rofl)
G: ronascimento????
C: un cosa???
C: un COSA???????
C: casù
G: ronaldo do nascimento!
C: ah ecco
C: comunque, mossa degna del peggior zamparini
G: mai visto niente di cosi’ mostruoso nella mia vita
G: dai tempi di Carlos Artures Coimbra detto “zenga” :^)
C: invece di prendere atto della squadra che ormai è alla frutta (causa logorio ed età) si manda via ranieri che ha fatto quel che poteva
C: e si mette uno che ha vinto la “baby champions”
C: trofeo nemmeno riconosciuto dall’uefa
G: io penso che l’idea sia di mandare affanculo un po’ tutti, giochera’ non dico la primavera ma quasi il resto del campionato
G: rifondazione interista: falce e morattello :D
C: chiaro, e credo che in fondo sia giusto
C: ….
C: non commento
C: la rifondazione…
C: anyway, troppi vecchi spompati
C: giusto far giocare i ragazzetti
C: certo però che se moratti spera che il tizio sia il genio della lampada che tutto sistema è proprio fuori di testa
C: dio senza vertebre
G: non penso che la veda cosi’, almeno lo spero
C: me lo auguro
C: ma cosa vuoi che faccia uno in 9 giornate in questa situazione? pensi davvero che possa vincerle tutte?
G: moratti pensa che possa fare 66 punti in 9 giornate… |-)
C: :^)
C: può farcela
C: se miglioranmo le statistiche dei tiri da 3
G: guarda che fu cosi’ che gli Achei conquistarono Minneapolis sai?
C: porco dio!
G: ah no? :D
G: poi e’ chiaro che se ogni volta al quinto inning la squadra tira i remi in barca e’ normale che gli avversari guadagnino di bolina
C: secondo me il problema sta tutto nel trovare la tensione giusta delle corde
C: è vero che sulla terra rossa il gioco è più lento, ma se quando calci non centri mai i pali è ovvio che la seconda manche non vada mai per il verso giusto
G: mi sembra evidente, e poi coi nuovi pali snodati il pattinaggio sulle parallele asimmetriche e’ diventato complicato
C: ma, vogliamo parlare degli scarichi?
C: o dell’alettone posteriore?
C: no, dillo se non ne vuoi parlare
G: lo sai che non sono piu’ regolari quelli alti nel poker scientifico?
C: sapevo, e continuo a sostenere che in queste situazioni non può sempre essere colpa del quarterback
G: hai ragione, le colpe vanno distribuite tra tutti: quarterback, tallonatore, scioline, pit stop, terza base e skipper
C: ecco dimostrato come Ranieri sia, di fatto, esente da colpe.
G: esatto
C: io questa analisi la manderei in sede dell’Inter
C: non possono ignorarla
G: penso che sia piu’ chiara delle idee di moratti in effetti
G: comunque questo si’ che e’ parlare da veri intenditori di calcio, altro che Louis Hamilton
G: o si chiama Lewis?
C: credo Lewis
C: Carl Lewis Hamilton
G: vabbe’, negro dio can (cit.)
C: per quello è così veloce…

26
Mar
12

Aeroporti del mondo

… ora e’ tornata questa moda in europa di dare agli aeroporti nomi di persone importanti e positive della nazione
ne e’ fulgido esempio l’aeroporto ‘Massimiliano Robespierre’ di Parigi, l”Adolf Hitler’ di berlino, il ‘Goebbels’ di Monaco, il ‘benito mussolini’ (ex Fiumicino) di roma…

ah sì? e a Dublino chi hanno scelto? 
si chiama “preti pedofili” di Dublino
pensavo ‘Fat Freddie Thompson
‘l’aeroporto ‘Father Ted’ di Galway, ahahahah! 
io lo intitolerei a ‘Brian Boru’ (o Brian Sboro)

l’aeroporto ‘Rubik’ di Budapest (il Rubik di Budapest, l’unico aeroporto cubico al mondo)
il ‘Felice Maniero’ di Venezia
il ‘Mostro’ di Firenze 
il Toto Riina di palermo 
il Ceausescu di Bucarest
il ‘comandante franco’ di madrid 
novita’ dell’ultim’ora, il ‘Breivik’ di Oslo
il ‘Johnny Walker’ di Edinburgo
lo’ Stronzo’ di Copenhagen, bahahahahahah!!!
il ‘Cloverfield’ di New York…
lo ‘Tsunami’ di Fukushima
lo ‘Cthulhu fndagn’ di R’lyeh (applausi)
[…]
il ‘Jack The Ripper’ di Londra
il ‘Pol Pot’ di Phnom Penh
il ‘Sauron’ di Mordor
il ‘Godzilla’ diTokyo
l’aeroporto “Megaloman” di Sapporo
il ‘Mazinga’ del Monte Fuji…
il ‘Katrina’ di New Orleans
il ‘Cortez’ di Lima
il ‘Billy The Kid’ di Fort Sumner, New Mexico (bang!)
l’aeroporto “Pasquale Bruno” di reggio di calabria
il Roberto Baggio di Vicenza
il Pietro Maso di Verona
ma il piu’ antipatico di tutti…il ‘Dario Hubner’ di brescia
il ‘Mosconi’ di Codroipo
il ‘Repubblica’ di Salò
il ‘Mark Chapman’ di New York
il ‘Marco Pantani’ di Rimini
il ‘Drake’ di Maranello
lo ‘Stazione’ di Bologna
l”Anna Frank’ di Auschwitz
l'”anormale” di Pisa
il ‘Vallanzasca’ di Milano
il ‘Donato Bilancia’ di Genova
lo ‘Strangolatore’ di Boston
l”Al Capone’ di Chicago
l”Augusto Pinoche’t di Santiago del Cile
Il ‘Colosso’ di Rodi
Il ‘Mullah Omar’ di Kabul

(fuori concorso: la portaerei Schettino)

vince il premio come miglior nome di aeroporto del mondo…

L’ APARTHEID di Citta’ del Capo.